我和老婆去看望老丈人,晚上睡在那里。第二天早上起来,发现被子整齐叠好了。我问老婆:“怎么又是我把被子叠好的?”老婆回答道:“当你留宿别人家一晚,像你还认为只是叠个被子就不错了。这就好比“好心人”让你留宿,结果你还要“好心”地泡了人家的女儿呢!现在你只是叠个被子而已,竟然还委屈了?”

我刚进高中,老师点名叫喊了几声“方丈!方丈!”,没人回答。老师就着急了,大声喊道:“到底谁是方丈?”这时,从角落里传来一个幽幽的声音:“施主,贫僧法号方文,不是方丈!”老师……

我睡觉会流口水,枕头上都留下了污渍。今天拿出来晒晒,感觉厚了好多,就想拆开洗洗。拆开一看,我的荞麦枕头居然发芽了

老师问我:小宝,你爸爸最喜欢什么?我回答:“书!”老师继续问:“他最喜欢的书属于哪个类别?”我答道:“他最喜欢言情类的书,最讨厌恐怖类的。”老师再次追问:“来个例子。”我便回答道:“言情类的,比如****,恐怖类的比如结婚证书、家长通知书。”

曾经有一个姐们,剖腹生产生了一个孩子,十个月后又意外怀孕了,所以她做了药流。

有一次我去医院看病,医生让我拿个便盆等在厕所里。但我那时不知道为什么要等,半小时后便拿了一盆便便去找医生。医生当时巨无语,怒斥了我一顿。不过现在回想起来,还是觉得很好笑。

谁娶了多愁善感的我,谁他妈倒霉到底。那时的天空还很蓝,我总喜欢生吃大蒜。我老是说毕业遥遥无期,最后自己挂科留级!现在我偶尔翻照片,才发现自己当时还挺逗逼的。

有一天晚上我出去吃火锅,深思熟虑了好久,终于鼓起了勇气对服务员说:“服务员您好,打扰了,有一件事想问问您。不知道说错了您能不能帮我往锅里加点水,谢谢。”服务员非常热情地加了水,我马上表示:“汤少点其实更入味。”

我觉得二哈是狗中的一股清流,悟性都超高的!我的邻居最近养了一只小哈,想教它在厕所便便。具体过程是:让它先随地便便打一顿,再把它拎到马桶上便便。最后奖励它一块肉干。这货居然以为厕所是食堂!每到饭点就跑去马桶上等着拿奖励。

我今天去了厕所,蹲在马桶上时发出了一声“啊!”

  我老公是初中语文老师,有一次我们一起去钓鱼,只钓到了还没到一两重量的小鲤鱼。他把鱼扔回了河里,说:“太小了,回家叫家长。”

我买了一辆MN520的车,意为“美女我爱你”。结果老婆一看到就夸赞不停,说这车牌太好了,是“猛男我爱你”。

有一天周末我和老婆逛街,路边的垃圾桶里突然冒出一只大老鼠,朝我们扑过来。老婆连声尖叫,拽着我逃跑,最后回到家时我才发现我的衬衣少了三颗扣子,脖子上还有两道抓痕。这只老鼠真TM可怕!

我曾经认识一个长相还算不错的女孩。有一次她对我说让我冒充她的男朋友,事成之后她就会给我钱。我就陪她去见了她的父母,吃了顿饭后她的父母就非要留我在她家睡觉,还让我们俩一起睡。躺在床上时她小声跟我说,要不你真的当我的男朋友吧。我一下子就生气了,甩了她一巴掌。有一次有个人不给我钱,我就吼了一句:“你特么是不是不想给钱了!”

我曾经见过一对13~14岁的孪生姐妹,和她们的妈妈一起去做孕检。我进去后,她们说自己是双胞胎,俩小美女回头看我,皮肤好!特别漂亮!一模一样!我很羡慕,觉得自己以后也想要一对双胞胎!我问她们,你们如何区分对方呢?其中一个说“我比她漂亮”,另一个说“我比她白”。

有一天很晚我去吃饭,怕饭店关门,所以就问服务员:“老板,你们什么时候关门?”老板很自信地说:“我们24小时都不关门!”我就点了个炒蚬子,可老板说没了。于是我换成了口水鸡,结果老板说没配菜了。最后我只好问他还有什么菜,结果他说啥也没有了!

有一次我给一个大爷打针,旁边有个大妈看着,周围很安静,气氛很紧张。可能是为了缓解一下尴尬的气氛,那位大妈说了句:“姑娘,你看你大爷真白啊!”当时我就感到很尴尬,那位大妈怎么不按套路出牌呢?

 

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